经济观察网 据央视新闻客户端消息，有些父母会存在这样一种误区，认为对孩子无话不谈就是亲密。他们把自己的委屈，对婚姻的抱怨，职场的压力，一股脑倾吐给孩子——

很多父母在说出这些话时，本意并不是想伤害孩子。他们可能以为这样做，孩子长大了就会懂自己的不容易，理解自己的辛苦；还有人觉得，也许通过分享自己的经历和感受，就能拉近亲子间的距离。

然而事实上，有些倾诉越过了年龄与心智的边界，让孩子过早接触了成人世界的课题，反倒变成了压在孩子身上无形的重担。所以，成熟的亲子关系，是懂得语言的边界。

以下几种话，尽量别讲给孩子听。

其一，夫妻间的争执矛盾，别让孩子充当家庭“裁判”。

生活中常常会看到这样一幕，夫妻吵架下意识拉孩子站队：“你觉得爸爸妈妈谁对？”

夫妻之间难免有冲突，但孩子没有能力评判成年人的是非对错。面对父母的冲突，他们更多的感受就是恐惧、自责与无助。

家庭系统理论认为，父母吵架扯上孩子，是一种三角化关系。研究发现，相比其他家庭互动模式，存在三角化关系的家庭中，父母有更高程度的婚姻冲突和不满，而其中的孩子也更容易感受到更多的家庭负面情绪。

此外，因为父母双方都是孩子重要的人，当孩子被迫卷入父母之间的矛盾，被要求理解其中一方的痛苦，甚至被暗示另一方存在问题时，就会陷入情感两难的境地。在这种家庭氛围中长大的孩子，往往会习惯优先关注他人的情绪，努力避免冲突，压抑自己的真实需求。

所以，身为父母，更应该把夫妻之间的问题留在夫妻关系中解决，避免让孩子直接参与。比起向孩子寻求情感支持，更好的倾诉对象是亲人和朋友。如果冲突无法避免，也要确保让孩子明白：爸妈之间只是存在一些小矛盾，但这并不影响我们对你的爱。

其二，不要轻易当着孩子非议他人。

有些人喜欢在孩子面前议论是非，把亲戚间的纠葛，邻里的摩擦，甚至职场上的一些恩怨，都毫无顾忌地拿到孩子面前评判。

父母是孩子的镜子，一言一行，都在被孩子看在眼里。班杜拉社会学习理论提到：儿童的行为、态度与价值观，主要通过观察、模仿父母等重要他人的言行习得。父母在孩子面前频繁非议、苛责他人，孩子容易直接复制“背后指责、外归因、贴标签”的行为模式。久而久之，容易形成挑剔、狭隘、缺乏包容的人格。

有远见的父母，懂得在孩子面前管住嘴、守好心。父母少在孩子面前论人短长，以言传身教引导孩子心怀善意和包容，这是一个孩子最珍贵的成长底色。

其三，自己的委屈别让孩子来承担。

很多人的童年可能都听过父母说类似的话：

心理学上有一个词叫“亲子角色倒置”，说的就是这样的情况。在儿童成长过程中，父母通常是最重要的安全来源。然而在这种语境下，本该被照顾的孩子，反过来照顾父母；本该给安全感的大人，却向孩子索取情绪价值。

当孩子反复接触到父母对于生活的焦虑时，可能会感受到家庭环境中的不确定性，进而产生生存恐慌。同时，未成年人心智尚未成熟，没有能力消化成年人的复杂情绪。父母长期倾诉痛苦，容易在孩子心中催生不合理的责任感，以及产生对亲密关系的不信任。

作为成年人，我们需要拥有处理自己情绪的能力，可以向伴侣和朋友倾诉辛苦，但不要在孩子最需要安全感的时期，让他来当你的依靠。童年应当是孩子避风的港湾，而非让他早早学着撑起他人的风浪。

其四，不要一味强调自己做出的牺牲。

有些父母喜欢在孩子面前强调自己为家庭做出的牺牲，比如：

适度分享父母为家庭做出的努力，可以帮助孩子理解责任、感恩和家庭合作。但当父母反复强调放大自我牺牲，并将这些付出与孩子的行为捆绑起来时，分享就可能变成一种情感上的压力。

把父母的选择变成孩子需要偿还的债务，心理学中称其为“内疚诱导”，指的是通过唤起他人的内疚感，促使对方改变行为或满足自己的期待。

这种自我牺牲式的爱是一种隐形的情感操纵，对孩子而言是沉重的。一方面，孩子可能会误认为，父母的爱是有条件的，需要通过好的表现来证明自己值得被爱。另一方面，这种模式还会影响孩子的自尊水平，让他把对自我价值的认知建立在外部评价之上。

比起向孩子传达自己的牺牲，更好的方式是让孩子理解家庭责任来自每个人的参与。根据孩子的年龄，让孩子参与一些力所能及的家庭事务，比如制定家庭计划、参与家务。同时，我们还可以告诉孩子，自己为家庭做出的努力，是因为珍视这个家，重视彼此之间的关系和爱。

这篇文章的本意，并非苛求父母成为永远坚强、毫无脆弱的存在。因为真正健康的亲子关系，不意味着父母要成为无坚不摧的大人，也不意味着孩子应该生活在一个被保护的真空里。

孩子当然可以看到父母真实的一面，也可以知晓人生里充斥着困难、痛苦和遗憾。但不同的人生阶段，要面临的是不同的人生课题。

要守好与孩子之间的边界，守住情绪，守住分寸，守住温柔。让成年人承担属于成年人的课题，让孩子做孩子。学会做一个稳定、温和、有力量的父母，比什么都珍贵。