一个家庭中，最可怕的就是怨气太重。

当家庭里充满了怨气，那么人在这个家庭一定是不会有幸福感的，处于这样的家庭，也很容易被毁掉。

为什么这么说？今天，就一起来聊聊这个话题。

一、不好的家庭，总是相互埋怨

在很多家庭中，往往都存在着这样的现象，所有的家庭成员都相互埋怨。

比如，妻子埋怨丈夫，丈夫长期隐身，在家庭中严重缺位。丈夫埋怨妻子，不体贴，脾气暴躁，容易情绪化，爱挑刺。

而且在一个家庭里，如果夫妻关系出现紧张，妻子或者丈夫可能会把家庭中其中的一个孩子拉到自己的关系里来，以缓解自己与伴侣关系上的焦虑。

心理学家鲍文将这样的三角关系称为“三角化”，即两个人联合起来共同反对第三方。

父母通常会通过溺爱孩子、控制孩子、向孩子诉苦、让孩子替自己向另外一方传达自己的需求、意见或抱怨，要求孩子在父母之间站队，要求孩子在父母之间主持正义或当法官。

孩子一旦被父母拉进他们的三角关系，孩子就会出现行为或心理问题。

一旦孩子出现问题，父母又会责怪孩子，抱怨孩子学习太差，叛逆。同时，孩子在内心也会责怪父母。

但这时候，父母还不自知，反而夫妻会将矛头对准孩子叛逆的问题上，通过在这件事情上的“合作”暂时掩盖夫妻矛盾。

夫妻吵架，拉孩子站队；母子矛盾，拉父亲评理。没有解决问题，则把问题聚焦在孩子身上，矛盾没有解决，只是转移了。

安肯心理在做心理咨询的过程中，也会经常接待这样的来访者。

殊不知，个人出现突出的问题，大概率是家庭选出来的“替罪羊”，代表着整个家庭需要帮助。

那么，什么是好的家庭？

所谓好的家庭，并不是不会吵架，没有矛盾。

这个世界上，每个人都是不一样的。两个独立的主观世界、两套利益、两套归因、两套情绪、两套依恋、两套沟通方式、两套权力需求，被放进同一个关系里，却没有一个共同的“操作系统”，就一定会有冲突。

关键是有矛盾后，如何解决。

家庭治疗大师米纽庆曾说过：“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”

二、3个方法，建立幸福家庭

家庭，是需要修复的。那么，该如何做？在这里，就分享给你3个方法。

第一个，想要改变别人，先改变自己。

怨气的本质，是责任归属的僵局。当家庭中的每个人都认为“问题出在别人身上”，系统就陷入了指责循环：你怪我，我怪你，谁也不肯先放下武器。这不是道德问题，而是系统动力学问题。

正如精神病学家 Murray Bowen 在 20 世纪 50 年代提出的：家庭是一个情感单位，一个人的改变会导致整个群体的改变。

所以，你一定要先从改变自己开始。

但也不意味着，你要处处忍让，牺牲自己，如果你遇到了很大的问题，而且是你没有能力解决的。你可以带着家庭成员来安肯心理找我求助。

第二个，去三角化。

家庭中不应该存在阶级，家中的事不存在是哪一个人的事，应该共同去努力解决。

正如上面提到的三角化。父母有矛盾，会把孩子拉到自己的阵营。这样，不仅没有解决问题，反而让问题升级。

而要有健康的家庭关系，就要去三角化。

具体该怎么做？

第一步，要承认这个模式的存在。夫妻需要坐下来，坦诚地说一句极其困难的话：“我们一直在用孩子的问题，来回避我们之间的问题。”这句话说出来，三角关系就开始松动。

第二步，建立夫妻之间的直接通道。每周留出一个固定的时间，不谈孩子，只谈彼此。这不是为了解决问题，而是为了重新建立“我们是一个独立的二元关系”这个事实。当夫妻能够直接对话，孩子就不再需要“替”他们承受。

当孩子没有承担父母的情绪和问题，心理往往会更健康。

第三个，重建连接。

第三个方法尤为重要，即重建连接。

心理学家李松蔚说过一句话：精神疾病的本质是丧失了幽默和放松的能力，家庭需要重新学会让生活变得好玩。

如果家庭氛围过于紧绷，除了学习不知道和孩子谈什么，亲子关系自然不好；过于关注孩子而忽视了另一半，夫妻关系自然也不好。

具体该怎么做呢？就是恢复非功能性的相处。

所谓非功能性，就是做一些不为了解决问题、不为了教育孩子、不为了达成某个目标的事。

比如一起散步，一起看一部电影，一起做一顿饭，一起打一局游戏，甚至只是坐在一起闲聊十分钟。

这些事情看起来“没用”，但正是这些“没用”的时刻，在重新编织家庭成员之间的情感纽带。一个家庭如果所有的相处都带着目的，所有人都会累。好的家庭，一定有一些“浪费时间”的幸福时刻。

最后的话：最可怕的事情，就是家庭有怨气。当有怨气，一个家庭就毁掉了。

任何伟大的投资，都不如投资家庭。

把家庭经营好，就是在赚钱。夫妻和，父子笃，一起共进共退，家庭自然能蒸蒸日上。

本文转载自公众号“杨博士说心理”