每一个家庭都会有矛盾，夫妻之间的矛盾，婆媳矛盾，等等。

比如，你可能会觉得老公总是向着婆婆，替婆婆说话。老公不能站在自己的立场上。婆婆也是一个坏人，老是在挑拨离间。甚至整个家庭的人都联起手来欺负自己。

到后来，甚至一想到自己的婆婆，就会有躯体化的反应。

安肯心理咨询就接待过很多面对类似问题的来访者。

其中一位31岁的女性Y，是和先生一起来咨询的。因为婆媳关系矛盾冲突，夫妻感情出现问题，已经到了难以调和的状态。Y曾患有产后抑郁，并有过自残行为，一度听到跟婆婆有关的事情，就会出现躯体化反应。

其实，大多数人都不是真正的坏人。家庭矛盾重重，其实背后一个根源就是：沟通模式固化。

在一个家庭中，没人说真话，没人直接表达感受和需要，全靠猜和防御。矛盾不是事情引起的，是沟通方式本身在制造矛盾。

一、不好的4种沟通模式

当一个家庭沟通模式固化，在压力下，人很容易滑向四种不一致的沟通姿态。

1、讨好

这一类型的沟通方式，往往是这样的：

“只要你别生气，我怎样都行。”

这么做，是把自己的需要完全压下去。

”把自己的需要完全压下去“。表面上看是善意、体贴，实际上是在用自我牺牲换取暂时的和平。

久而久之，压下去的需要并不会消失，而是变成委屈、怨恨，在某个时刻以更激烈的方式爆发出来。

2、指责

所谓指责，就是把问题归咎于别人：都是你的错，都是你不好。

其实，指责的人看起来强势，但内心往往充满了无力感和不被满足的期待。因为直接说“我需要你”太冒险了，于是把它翻译成了“你怎么又这样”，用愤怒来保护自己。

但指责，是非常具有伤害性的。

3、超理智

这个方式，就是不谈感受，只讲道理。用逻辑把情绪挡在门外。

这类沟通看似冷静客观，实际上是在回避情感联结。当一个人只谈“应该怎样”“道理是什么”，而不谈“我感觉怎样”，对方接收到的不是理性，而是冷漠和距离。

面对一个问题，是需要先解决情绪，再解决问题的。如果一个人的情绪没有被接住，那么就不会有真正的沟通。

4、打岔

这一沟通方式，即顾左右而言他，回避真正的议题和矛盾。

所以，我们经常看到一个人总是经常在抱怨。抱怨从来不是这个事情有多么糟糕，最根本的原因是，真正的问题从来没有得到解决。

这四种姿态有一个共同点：真实的我、真实的你、真实的情境，三者总有一个被牺牲掉了。

长期这样沟通的家庭，每个人都在猜：他这句话到底什么意思？她是不是又在怪我？他为什么偏心别人？看不到我的情绪？没人说真话，没人直接表达，全靠猜和防御过日子。

这样的家庭，一定是充满矛盾的。

二、一致性沟通

那么，该如何解决这一问题呢？

美国心理治疗师萨提亚提出了一个一致性沟通。

一致性沟通，就是身心一致的沟通。它遵循四大原：不美化，不做没必要的猜测，不表演，内外一致。

1、不美化。

就是呈现真实的样子，事情是怎么样的就怎么样。不加工，呈现出原本的样子。

2、不猜测

不做没必要的猜测，即不要用想象去揣测还未发生的事情。比如，有时夫妻之间因为一些小事吵架，妻子可能会说“你现在都已经这样对我了，十年以后不知道会变成什么样”。但这只是自己的想法，不一定是真实的。

觉得婆婆对自己恶意很大，对你看不惯，或许根本不是这么一回事。

要根据事情来判断，而不是自己的猜测。

3、不表演。

当我们把自己定位成某一个特定角色时，我们的言谈举止就会向这个角色靠拢。

比如，我觉得身边的人都是会伤害自己的，为了保护自己，我只能扮演一个攻击者的角色，不断攻击别人，让他们认为我很厉害，不敢随意欺负我。

这其实就是表演，向别人表演一个我们为自己设定好的角色形象。但这也会让我们局限在这个角色中，无法抽离，无法以正常的身份跟别人进行沟通。

4、内外一致。

如果我们不想处于表演的状态中，那么就要做到内外一致，这也是一致性沟通的第四个原则。想的跟说的是一样的，这其实也能在很大程度上避免听的人产生误解。因为表达过程中如果修饰越多，别人能够接收到中心思想的可能性就越小，被误解的概率就越大。

一致性沟通最后呈现出来的效果，或者说是带给两个人的体验，就是我理解你，你也理解我。

三、自己、对方、情境

回到前面提到来找安肯心理咨询师寻求帮助的Y。为了解决这个问题，咨询师做了这些事情。

建立同盟信任。充分聆听夫妻双方的诉求，无条件接纳女方当前的敏感情绪，先共情她承受的压力，建立安全信任的咨询关系。先接住情绪，才有解决问题的可能。

充分了解事实真相。单独与夫妻二人各自咨询，从而了解双方不同角度对当前婚姻问题的看法，找出差距。因为每一个人都可能美化和猜测，这一步是为了全方位了解情况。

认知与情绪干预。运用CBT技术，教来访识别夫妻在同一件事上认知角度的差异，学会主动看到对方的情绪，学会向对方表达自己的内心需求，学会夫妻间相处的正确方式。每次咨询均布置小任务，并在下一次咨询时复盘完成情况。

这么做就是为了达到一致性沟通。同时让Y照顾到自己、对方和情境。

最终，持续两个月的咨询之后，时隔半年复访，Y完全消除了躯体化反应，也学会了与婆婆之间的相处方法，夫妻二人感情恢复如初。

所以，我们在家庭中沟通时，就要注意沟通的一致性。

当事情发生时，不要忙着抱怨、指责，而是要想一想，你是否注意到：

对方的内在发生了什么？他的冰山是怎样的？

你周围的现实环境是什么？你与环境的关系如何？

你的内在发生了什么？你的冰山是怎样的？

当家庭成员，都具备这样的沟通意识和方法，矛盾和冲突就会少很多。

最后的话，家庭矛盾不会因为一次沟通就消失，但每一次一致性表达，都是在把“猜和防御”换成“理解和连接”。健康的沟通，不是没有矛盾，而是矛盾发生之后，我们还能说真话、听真话，还能彼此理解。

本文转载自公众号“杨博士说心理”