l 哈佛成人发展研究缘起 

哈佛成人发展研究始于波士顿，当时美国正努力走出大萧条。随着社会保障和失业保险等新政项目的势头增强，人们越来越有兴趣了解是什么因素让人们成长，而又是什么因素让他们失败。这种新的研究兴趣促使波士顿的两组毫无关联的研究人员开始了对两组截然不同的男孩的追踪研究。 

第一组男孩是哈佛大学的 268 名大二学生，他们之所以被选中，在于他们被认为有可能成长为健康、适应能力强的男性。哈佛大学新任卫生学教授兼学生健康服务部主任阿利·博克秉承时代精神——仍在医学界的同僚中过于前卫，他希望将研究重点从关注是什么让人们生病转向关注是什么让人们健康。 

第二组是波士顿市中心的456 名男孩，比如亨利·基恩，他们被选中另有原因：他们是在波士顿最困难的家庭和最底层的社区长大的孩子，但他们在14岁时并未走上许多同龄人所走的青少年犯罪之路。谢尔顿，一名律师，埃莉诺·格鲁克，一位社会工作者，他们共同发起了这项研究，试图了解哪些生活因素可以预防犯罪，使这些男孩成功避免了青少年犯罪。 

哈佛大学对参与这两个研究的所有波士顿中心男孩和哈佛男孩都进行了长期的追踪采访和体检。这些青少年成年后进入了各行各业，有些成了工人、律师、瓦匠、医生，有些则染上了酒瘾，少数患上了精神分裂症。有的人一路从社会底层攀登到顶层，有的人则恰恰相反。 

l 史上最漫长的跟踪研究 

纵向研究通过时间来研究生活，有两种具体的方法，最常见的是回顾性研究。回顾性研究即让人回忆过去，但这种方法受限于记忆，记忆出错可能导致实验的失败。哈佛研究不是回顾性的，而是前瞻性的。我们的参与者被问及他们现在的生活，而不是过去的生活。像这样具有前瞻性、跨越一生的研究是极其罕见的。参与者可能会在没有通知研究者的情况下脱离研究、改名换姓或搬家，研究也有可能出现资金枯竭、研究人员失去兴趣的情况。平均而言，大多数成功的前瞻性纵向研究只能维持30%～70%的参与者存留率，而且其中一些研究只能持续几年。然而，哈佛研究却想方设法使参与率保持在84%，并且至今仍在良好运行着。 

这项研究几十年来其方法不断改进，至今已经更迭了三代人，包括最初的 724 名参与者与他们的 1300 多名后代。它如今还在继续发展壮大，成为有史以来对人类生活进行的持续时间最长的深入性纵向研究，也成为心理学史上最长的一项努力揭示美好生活与人类幸福的伟大作品。 

l 研究的全面性

为了得到一个关于他们健康的完整故事，我们定期收集他们的体重、运动量、吸烟和饮酒习惯、胆固醇水平、手术情况和并发症信息。我们还记录了其他基本信息，例如他们的工作性质、亲密朋友的数量、爱好和娱乐活动。我们还设计了更深层次的问题来探索他们的主观体验和生活中难以被量化的信息。我们研究他们的精神信仰和政治偏好、他们参加的教堂和社区活动，以及他们的生活目标和焦虑来源。我们每2年寄送一份长问卷，其中包括一些开放式和个性化问题；每5年从他们的医生那里收集完整的健康记录；每15年左右会和他们进行面谈。每一条数据、每一次个人反思或瞬间感觉都能描绘出更完整的人类图景，并可能有助于回答我们目前还想象不到的未来可能出现的问题。 

在最初，由于文化偏见，以及 1938 年波士顿和哈佛大学里几乎都是白人，研究创始人选择了只研究白人男性的方便路线。有一些发现只适用于 20 世纪 30 年代这项研究刚开始时所研究的一个或两个群体，而这些狭隘的发现不会在本书中展示。幸运的是，我们现在可以将最初的哈佛研究样本的结果与我们自己扩大样本（包括最初参与者的妻子、儿子和女儿）后的结果进行比较，也可以与包含更多元的文化和经济背景、性别认同和种族的研究进行比较。在接下来的几页中，我们将强调被其他研究也证实的一些发现—这些发现已经被证明适用于女性、有色人种、性少数群体，以及全球范围内的各种社会经济群体—适用于我们所有人。本书的目的是提供我们对人类状况的了解，向你展示 哈佛研究关于生活普适性的发现。 

l 积极的人际关系对人类幸福至关重要 

基因因素 

我们依赖于应激激素发出的信号以及愉悦的感觉，因为这些生理过程指引着我们度过生活中的挑战和机遇：避开危险，寻求联结。这些对奖赏和威胁情况的反应经历了漫长的历史进化。几十万年来，智人一直带着这些建立在体内的生理指南行走在地球上。史前人类受到的威胁是如今的我们难以想象的，智人幸存下来是因为他们的社会性，他们的身体和大脑已经进化到鼓励合作的状态。 

说人类需要温暖的关系并不是一个感性的想法。这是一个不争的事实。科学研究一再告诉我们：人类需要营养，需要锻炼，需要目标，也需要彼此。人类已经进化到需要与其他人类联 结在一起的状态。 

我们经常被要求总结哈佛研究的结果。人们想知道：研究发现的最重要的东西是什么？我们两个人天生反感简单的答案，所以这些总结往往不像提问者希望的那样简短。但当真正思考 84 年间的研究和数百篇研究论文所发出的一致信号时，我们就会读出一则简单的信息： 积极的人际关系对人类幸福至关重要。

调研实证 

eg：约翰·马斯登和利奥·德马科 

约翰·马斯登和利奥·德马科都是被认为理所应当拥有美好生活的人，他们都是白人男性，拥有哈佛大学学历。在二战期间参军并顺利退伍，获得大量社会经济支持。 

约翰需要做出一个抉择：留在克利夫兰，在他父亲的干货专营店工作并最终接管它，或者追随他的梦想去上法学院（他刚刚被芝加哥大学录取）。约翰决定去读法学院。根据约翰自己的说法，他的成功更多地归功于辛勤工作， 而不是任何特殊的智力。他告诉研究者，他的主要动机是对失败的 恐惧，他甚至故意回避约会，以免学习分心。当他从芝加哥大学毕 业时，他的成绩在班上名列前茅，他开始寻找有吸引力的工作机会，最终在一家鼓励他从事他希望从事的公共服务工作的公司安顿下来。 

利奥曾梦想成为一名作家和记者。他在哈佛大学学习历史， 并在战争期间写了详尽的日记，认为自己总有一天会把它们改写成一本书。但当他身处国外时，他的父亲去世了，他回到家后不久，母亲又被诊断出患有帕金森病。作为3 个孩子中的老大，他决定搬回佛蒙特州的伯灵顿，就近照顾母亲，并且很快在高中找到了教职。接下来他遇见了爱人，生下了孩子，生活轮廓基本确定。 

时间来到 1975 年 2 月。两人现在都 55 岁了。约翰在 34 岁时结婚，现在是一名成功的律师，年收入 5.2 万美元。利奥仍然是一名高中教师，每年挣 1.8 万美元。然而对二人的调查问卷结果显示，约翰是不快乐的，他一生中一直报告自己有孤独和悲伤的感觉。约翰生活中的一个特殊之处现在让我们感到担忧：虽然他努力让自己快乐，却在他生命的每个阶段将自己的全部倾注于他所谓的“内驱力”。 他开始职业生涯的初衷是希望让别人的生活更好，但随着时间的推移，他的成就越来越少地与帮助人们有关，而更多地与职业成功联系在一起。他坚信自己的事业和成就会给他带来幸福，但他始终未能找到一条通往幸福的道路。而利奥·德马科主要在自己与他人的关系中思考自身—他的家人、学校和朋友经常出现在他对研究人员的报告中—他被认为是研究中最幸福的人之一。与约翰不同，利奥之所以发现他的工作特别有意义，是因为他能从别人通过他的教学获得的好处中收获快乐。 

l 人们难以在当下捕捉幸福的原因 

1. 忽视人际关系的潜在收益 

芝加哥大学的研究人员在他们当地的火车上进行了一项情感预测实验。他们让乘客预测两种情况中的哪一种—与陌生人交谈或自己独处—会带来更积极的体验。然后，他们让一组乘客故意与 身边的陌生人交流，另一组人则与陌生人保持距离。到终点时，他们询问两组人的乘车感受。在乘车之前，绝大多数人都预测，与他们不认识的人交谈会是一种糟糕的体验，而自己独处会好得多。而结果与之恰恰相反。

有很多类似的研究表明，人类并不擅长情感预测。不只是在火车研究这样的短期情况中，从长远来看也是如此。我们似乎尤其不善于预测人际关系带来的好处。我们不只是在寻求独处，我们其实是在避免与他人联结可能带来的混乱。但我们高估了这种混乱，低估了人际联结的益处。这是我们一般决策的特点：我们非常关注潜在成本，而淡化或忽视潜在收益。 

由于人际关系在我们日常生活中的中心地位，它是生活拼图中强大而实用的一部分。这种实用价值在现代社会被低估了。人际关 系是我们生活的基础，是我们做任何事、成为任何人的内在基础。 即使像收入和成就这样乍一看似乎与人际关系无关的东西，实际上也很难与它分离。如果周围没有人欣赏我们的成就，那成就又有何 意义？如果没有人可以与我们分享收入，没有社会环境赋予它意义，那收入又有何意义？ 

2. 文化的预测，我们社会的文化环境给我们带来了对幸福的误解。 

在世界各地的许多文化中都存在一个历史悠久而古老的文化假设，而且没有任何消失的迹象： 美好生活的基础是金钱。许多人自然而 然地认为，人们生活的物质条件决定了他们的幸福感。我们假设， 生活不那么优越的人肯定不那么幸福，而生活优越的人当然更幸福。 

在 2007 年的一项调查中，当千禧一代被问及他们最重要的人生目标时，76% 的受访者表示富有是他们的首要目标，50% 的人则表示，他们的主要目标是出名。10 多年过去，在千禧一代成年后，一组调查再次提出了类似的问题。名声此时在榜单上排名靠后，但最重要的目标仍然包括富有、事业成功和摆脱债务等。 

尽管哲学家、作家和 艺术家几千年来一直在提醒人们警惕财富的诱惑，但它仍然存在。许多观点总是告诉我们金钱不是解决问题的答案，然而在几乎所有的文化中，金钱仍然是欲望的核心对象。物质对人们的生活影响很大，因此，在某种程度上，金钱可能是幸福的主要创造者的观点是 一种常识性的观察结果。然而，它并不能反映全部真相。 

3. 被大量信息裹挟，认为幸福遥不可及

我们整天都在被各种信息轰炸，这些信息告诉我们什么会让我们快乐，我们在一生中应该追求什么，谁在过所谓“正确的”生活。如果一个朋友买了一辆新车，我们可能会想，一辆新车是否会让我们的生活变得更好？当我们浏览社交媒体，只看到梦幻的派对和沙滩的照片时， 我们可能会想，我们的生活是不是缺少派对和海滩？在日常交往、工作，尤其是在社交媒体中，我们都倾向于向他人展示理想化的自己，展示我们的游戏面孔，所以我们看到的他人形象与对自我的感知之间形成的对比会让我们产生错失感。正如一句谚语，我们总是把自己的内在与他人的外在进行比较。 

随着时间的推移，我们会产生一种微妙但难以摆脱的感觉，即我们当下的生活在这里，美好生活所需的东西却在那里，或者说在未来，总是遥不可及。 

但哈佛成人发展研究的成果表明：美好生活是快乐的……且极富挑战性。它充满爱，但也伴有痛苦。它永远不会有严格意义上的“发生”，相反，美好生活是随着时间的推移而展开的，它是一个过程。它包括动荡与平静、轻松与负担、挣扎与成就、挫折与跃进，以及重创。

l 当我们谈论金钱，我们在谈论什么？（物质并不是衡量幸福与否的关键）

2010 年，普林斯顿大学的安格斯·迪顿（Angus Deaton）和丹 尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman）试图通过一项为期一年的盖洛普 调查（Gallup Survey）来量化金钱与幸福的关系，这项调查从具有全国代表性的 1000 人样本中获得了 45 万份每日回复的海量数据。报告显示，一旦家庭年收入超过 7.5 万美元（约等于研究期间美国家庭的平均 收入），人们赚的钱与他们每天报告的快乐和欢笑（这些是衡量情 绪健康的指标）就没有明显的关系了。

结论是：在收入水平较低的地方，钱最重要，在那里美元、欧元、卢布或人民币被用来满足基本需求和安全感。一旦超过了某一阈限，钱似乎就不再是幸福的关键。

l 社会联结与身体健康相关

发表在《科学》杂志上的一篇令人震惊且有影响力的论文试图确定社会联结是否 与任何年龄的死亡风险之间存在关联，它分析了世界上五个不同地 方进行的 5 项研究中的女性和男性。5 项研究都是前瞻性的纵向研究，与哈佛研究一致，他们观察 了随时间推移而展开的生活。，五个研究地点中的男女数据都呈现出一个非常相似 的模式：社会联结越紧密的人在任何年龄阶段的死亡风险都越低。 无论是佐治亚州乡村的黑人女性还是芬兰的白人男性，与他人的联结越密切，在任何一年中死亡的风险都会越低。

在这 5 项研究分析后的 20 多年，另一项规模更大的研究有力支撑了人际关系和死亡风险之间的联系。朱莉安·霍尔特—伦斯塔 德（Julianne Holt-Lunstad）和她的同事们分析了在世界各国（加拿 大、丹麦、德国、中国、日本、以色列等）进行的 148 项研究，总 共有超过 30 万名参与者。这一分析结果与《科学》杂志上那篇文 章中所强调的 5 项研究结果相呼应：在所有年龄段、性别和种族中，强大的社会联结都与更长寿的概率增加有关。事实上，霍尔特—伦 斯塔德和她的同事们量化了这种关系：令人难以置信的是，社会联结使任何年龄阶段参与者的生存可能性都提升了 50% 以上。在所有这些研究中，社会联结最少的人的死亡率是社会联结最多的人的 2.3（男性）到 2.8（女性）倍。这些都是非常高的相关，可以与吸烟或患癌对死亡的影响相提并论。

无可争议的是，许多社会并不能提供公平的竞争环境，文化习俗和结构性因素造成了人们大量的不公和痛苦。但是，人际关系对我们的幸福和健康的影响能力是普遍存在的。

孤独会伤害身体

你的孤独，它会伤害你。这并不是个比喻。它对身体有生理上的影响。孤独会使人对疼痛更加敏感，免疫系统受到抑制，大脑功 能减弱，睡眠质量降低，然后使一个已经经受孤独的人更加疲惫和 易怒。新近研究表明，对于老年人来说，孤独的危害程度是肥胖的 两倍。而对于每个年龄段受访者来说，长期孤独都会使死亡概率增加26%。

缓解这种孤独潮是很困难的，因为让一个人感到孤独的东西可能不会对其他人产生影响。我们不能完全依赖于容易观测的指标，比如是否独居，因为孤独是一种主观体验。一个人可能有一个重要 的伴侣和很多朋友，但仍感到孤独，而另一个人可能独自生活，有 少数几个亲密联系的人，就已经觉得有很强的联结感了。

当我们感到孤独时，我们的身体和大脑会做出反应，以帮助我们在这种孤独中生 存下来。五万年前，孤独是危险的。如果我们前面提到的智人被独 自留在河边的部落，她的身体和大脑就会进入暂时的生存模式。识别威胁的需求落在她一个人身上，压力激素增加，让她变得更警觉。

如果出于某种原因，她发现自己孤身一人的状况持续一个月， 而不只是一晚上，这些生理过程就会演变成一种单调的、持续的不 安感，将开始对她的心理和身体健康造成损害。正如我们所说，她 会感到压力过载，感到孤独。 孤独的影响至今仍在继续。孤独感是身体内响起的警报。起初，它的信号可能会帮助我们，我们需要这些信号来提醒我们注意一些 问题。但想象一下，如果你家里每天警笛环绕，那么长期孤独对我们的大脑和身体有什么潜在影响就容易理解了。

l 通过人际关系视角来看曲折人生

但在很长 一段时间里，科学家们几乎完全专注于儿童早期发展。直到最近， 心理学教科书中也只有很短的一部分是关于成人发展的内容。人们 普遍认为，一旦成年，这个人就完全定型了，唯一关键的变化是身 体和精神上的衰退。 20 世纪 60 年代和 70 年代，这种观点开始改变。1972~2004 年担任哈佛研究主任的乔治·韦兰特（George Vaillant）和许多科学 家一样，开始将成年期视为一个包含重要变化和机遇的时期—看 了哈佛研究的纵向数据，很难不支持这种观点。简而言之，最新的科学表明，无论你在人生的哪个阶段，你都 在改变，并非都是变得更糟，积极的改变也是可能的。

美好的生活需要成长和改变。这种变化并不是随着年龄的增长 而自动发生的。我们所经历的场、捧我们所忍受的，以及我们所做 的，都会影响我们的成长轨迹。人际关系是这一成长过程中的核心角色。其他人挑战并丰富了我们的人生。新的关系带来了新的期望、 新的麻烦、新的需要攀登的山峰，而我们往往还没有“准备好”。

本书将成年期人际关系发展阶段划分如下：

1. 青春期（12-19岁）：走钢丝

通过与他人的接触，青少年形成了对自己、对世界和对他人 的新看法。在青春期的某个时候，父母的形象通常会跌落神坛，变成普通 的（有时是无聊的）成年人。这会导致榜样缺失。父母的支持仍然 是必要的（食物，交通，金钱），但真正重要的是友情，它令人兴 奋，即使有时不稳定，并可能涉及新的联系和亲密水平。问题在于， “我是谁？”青少年经常发现他们在一起时发现了自己是谁，他们 一起尝试新的存在方式，包括从服装风格到政治信仰再到性别认同 的一切。对于许多人来说，再也没有像我们十几岁时那样需要亲密 的朋友了。

青少年在青 春期与成年人的关系可能比在生命中的任何其他阶段都更加关键。 研究告诉我们，青少年在变得更加自主的同时仍然与父母保持联系是有好处的。

2. 青年时期（20—40 岁）：编织自己的安全网

如果青春期时我们第一次开始问我是谁，那么青年时期就是这 个问题的潜在答案真正受到检验的时候。我们通常会变得更加独立于原生家庭，这意味着要建立新的纽带来填补这一空白。工作和经 济独立成为核心，我们在平衡工作和生活方面养成的习惯会伴随我 们的余生。将所有这些结合在一起的是对亲密依恋关系的渴望和需 求，这种依恋不仅关于浪漫，也关于与我们知道自己可以依靠的人 分享生活和责任。

年轻人也会体验到强烈的孤独感。 对于一个努力寻找有意义的工作、寻找朋友以及更大的社群从建立 关系或寻找爱情的年轻人来说，看到别人在这些努力中取得成功可 能是痛苦的。青年时期的两大兴奋源—变得更加自给自足和出人头地，当 然也可能成为陷阱。完成个人目标或职业里程碑当然会让人充满活 力并建立信心，但也很容易使人过度沉迷于追求成就，以至于同样 活跃的人际关系会被搁置一旁。 自给自足的驱动力可能会变成社会孤立。亲密的友谊在青年期 真的很重要。即使只有一个理解我们正在经历的事情的好朋友，一 个我们可以倾诉的人，一个可以帮助我们发泄怒气的人，也会对我 们的生活产生很大的影响。

3. 中年（41—65 岁）：超越自我

中年是一个转折点，不仅是年轻人和老年人之间的转折点，也是我们许多人在青年时养成的以自 我为中心、只关注自己的生活方式向更慷慨、更关注外界的生活方 式之间的转折点。

在心理学中，将我们的关注和努力扩展到我们自己的生活之外 被称为“生成性”（generativity），这是释放中年活力和兴奋感的关 键。在哈佛研究的参与者中，最快乐和最满意的成年人是那些成 功将“我能为自己做什么？”变成“我能为我以外的世界做些什 么？”的人。

4. 晚年（66 岁以上）：关心重要的人事物

我们的人际关系是最大 化享受晚年生活的关键。对一些人来说，最难学会的事情之一是如何给予帮助，而对另一些人来说，随着年龄的增长，如何接受帮助是更加困难的事，但 这种交流是晚年发展的核心任务之一。

l 绘制社交宇宙，评估社交健康

如今要经营好我们的人际关系并  不容易，事实上，我们倾向于认为，一旦友谊和亲密关系建立起来，它们就能够自己照顾好自己。但就像肌肉一样，被忽视的人际关系也会萎缩。我们的社交生活是 一个活的系统，供它也需要锻炼。然而，想知道如何改善我们的社交健康并非易事。与称体重、 照镜子或测量血压和胆固醇数值不同，评估我们的社交健康需要更 持久的自我反省，更深入的观察。它要求我们从现代生活的洪流中 后退一步，去评估我们的人际关系，并诚实地对待自己，告诉自己 把时间花在了哪里，是否正在处理能帮助我们成长的人际关系。

许多哈佛研究参与者都告诉我们，每两年填写一次问卷并定期接受采访，让他们对自己的生活和人际关系有了一个令人愉快的视角。我们要求他们真正去思考自己和他们所爱的人，这个过程对他 们中的一些人有所帮助。但正如前面提到的，这种好处对他们来说 是多出来的馈赠—是一种“副作用”。他们自愿参加研究，我们 的主要目的是了解他们的生活。随着本章的深入，我们将帮助你开 发自己的迷你哈佛研究。我们已经将我们向研究参与者提出的许多 最有用的问题归纳整理成工具，你可以借助这些工具来描绘你的社 交健康状况。与实际的哈佛研究不同，这些问题并不是为了收集研 究信息而设计的，这里的重点是让你从自我反省中受益，就像我们的参与者一生中都在践行的那样。

如何绘制社交宇宙

列出日复一日、年复一年影响你的人—好的或坏的。

组织好名单，然后问自己：这些关系的特点是什么？

你可以简单地思考你与每个人联系的质量和频 率，并从两个常用维度来衡量你的社交宇宙：（1）这段关系让你感 觉如何，（2）这种情况发生的频率有多高。

下面是一张图，你可以在这个坐标系上描绘出你的社交宇宙。 你在这张图上给某人的定位应该取决于你对这段关系的感受，以及你和这个人互动的频率。它看起来是这样的：

一般来说，一段激励型的关系会让你充满活力，会给你带来一种联结感和归属感，这种感觉在你们分开后依然存在，会让你比你独自一人时感觉更好。 一段消耗型的关系则会让你紧张、沮丧或焦虑，让你感到担忧， 甚至意志消沉。在某种程度上，它会或多或少地让你比独自一人时更孤独。但这并不意味着一段激励型的关系会让你一直感觉良好，也不 是说一段消耗型的关系会让你一直感觉糟糕。即使是我们最重要的 关系也会面临挑战，当然，更多关系是喜忧参半的。你对名单上每 个人的总体直觉才是你要捕捉的东西：当你花时间和这个人在一起 时，你有什么感觉？

当你把这些人际关系设定在各个位置时，想想关系中的每一个人：为什么这个人会出现在这个特殊的地方？出于哪种关系你把他们放在那里？这段关系是你想要的吗？如果一段关系特别困难，让你感到疲惫不堪，你能想到是什么原因吗？ 像这样检查每一段关系可以帮助我们感激那些丰富了我们生活 的人，也可以帮助我们厘清哪些关系是我们想要改善的。对这些问题的回答将反映出你社会关系的数量和类型偏好。

下面的表格整理出了（一段关系成为）支持型关系的准则。第一列关于你认为对你影响最大的关系有哪些。如果一段关系似乎增 加了你生活中的支持性，请在适当的地方标上一个加号（+）；如 果一段关系缺乏这种支持性，请在适当的地方标上一个减号（—）。 记住：即使不是所有关系都能（甚至大多数都不能）为你提供所有 这些类型的支持，那也没关系。

把这个练习想象成 X 光—一种帮助你看清社交宇宙表象之下的工具。并非所有支持对你来说都很重要，但你需要想想哪些支持确实很重要，并问自己在这些方面是否得到了足够的支持。当你填写和展开此表时，你可能会看到一些空白，也会看到一 些惊喜。你可能没有意识到你只能向某一个人寻求帮助，或者一个你视之为理所当然的人实际上却给了你最大的安全感，或者另一个 人在重要的方面加强了你的认同感。

有时，这种反思本身就会为我们指明前进的方向，但我们即使看到想要改变的东西之后，可能仍然难以迈出第一步。 

l 如何根据测试表格改善社交关系？

首先，把注意力集中在积极的方面。这是最容易开始的地方。 看一看你的社交宇宙中那些让你充满活力的关系，并思考如何巩固或发挥其优势。在已经给你的生活带来能量和活力的事情上加倍努力。

接下来，看看那些刚刚越过那条激励线的关系，或者可能有一 点儿消耗型的关系。有没有办法可以助推这些关系，让它们更有活 力？这些关系中的微小变化有时可以减轻累积起来的负担。

那些你认为是消耗型的关系可能需要更多的思考。你可能需要 冒险尝试一次，联系一些你通常不会联系的人，给他们发短信、国 计划一次聚会，或者邀请他们参加某个活动。这可能意味着需要先 处理一些“情绪大象”，比如最近的一次争吵或刻薄的评论。

有效活跃和促进人际关系的普适性建议：

1. 慷慨的力量

关系必然是互惠的系统，支持是双向的。我们得到的支持很少 是因为我们提供给别人的支持也很少，有句老话说得好：“你付出 什么，你就得到什么。” 研究清楚地表明：帮助别人会让自身受益。慷慨和幸福之间的 关系既有神经研究的证据，也得到了实践的证明。慷慨是一种能让 你的大脑产生良好感觉的方式，而这些良好的感觉反过来又会让我 们在未来更有可能帮助他人。慷慨是向上的螺旋。

2. 学习新舞步

我们的练习塑造了我们的能力，在不经意之间我们就可能变得 擅长某些事情，而这些事可能并不符合我们的兴趣。例如斯特林·安斯利由于童年创伤而避免亲密关系和与他人的联系。他的生活预设是：没有亲密关系，他会更快乐，或者至少会更安全。他 认为，与他人亲近是一种风险。在人际关系中避免这些负面经历的冲动是有道理的。但如果我 们想要从与他人交往中获益，我们就必须承担一定的风险。我们还 必须愿意超越我们自己的担忧和恐惧。这就引申出一个重要的问题：一个有斯特林这种创伤史的人如 何才能避免让它主宰自己的生活。

我们希望随着他年龄的增长，他 会有良好的亲密关系经历，这将改变他根深蒂固的交往方式。这是 可能的。与配偶之间建立积极、信任的关系可以让缺乏安全感的人 感到更安全。

3. 激进的好奇心

我们在人际关系中挣扎的原因和我们在生活中其他方面挣扎的 原因一样：我们变得过于自我关注。这是一个常见的陷阱，但它并不是不可避免的。驱使我们在书 籍或电影中体验新事物的好奇心同样可以在生活中—即使最普通 的时刻告诉我们如何处理我们的关系。

好奇心—对他人经历的真实而深刻的好奇心—对重要的人际关系 大有裨益。它开辟了我们从未意识到的交谈和了解的途径，和它帮 助其他人感到被理解和欣赏。即使是在不那么重要的关系中，这也 很重要，它可以开启关怀，为新的、脆弱的关系注入力量。

我们必须采取一种近乎激进的方法来培养我们对他人产生兴趣的种 子，并大胆地超越我们一贯的交谈习惯。我们需要问自己：这个人 到底是谁，他们有什么故事？然后，同提出一个问题一样简单，去 倾听回答，然后看看它会把我们带到哪里。

关键的一点是，好奇心有助于我们与他人建立联结，而这种联 结使我们更加投入生活。真正的好奇心会让人们与我们分享更多的 自己，而这反过来有助于我们理解他们。这一过程使参与其中的每 个人都充满活力。即使是对另一 个人很小的兴趣，一句简短的话，也能制造新的令人兴奋的事、新 的联结之路，以及新的生活方式。 和慷慨一样，好奇心也是向上的螺旋。

保持社交健康就像定期锻炼一样，定期检查对你反思所有的人 际关系都有好处。未来再次需要检查时，不要犹豫。如果你的社交 能力没有达到你希望的水平，你可能更需要频繁地进行这些反思性 检查。我 们的人际关系确实是我们维持健康和幸福最有价值的工具之一，对社交健康 的投资不仅是对我们当下生活的投资，它将影响我们未来生活的方方面面。 

l 应对情绪挑战和人际关系事件的 W.I.S.E.R. 模型

人际关系不仅是克服大大小小的 困难的关键，也是面对困难时持续保持幸福的关键。当回顾 84 年的哈佛研究时我们可以看到，最幸福和最健康的参与者是那些拥有最佳关系 的人。但当审视参与者生活中最低落的时刻时，我们会发现其中很 多也与人际关系有关。参与者生活中许多非常艰难的时刻都是由他们对他人的爱与亲密关系导致的。

这个模型将我们的典型反应降低了一两个层级，让我们有机会更仔细地观察我们可能忽视的情境的丰富细节、其他人的体验和我 们自己的反应。 W：观察（watch）；I：解读（interpret）；S：选择（select）； E：参与（engage）；R：反思（reflect）

第一阶段：观察

我们对一个情境的第一印象会很强烈，但很少是完整的。我们 倾向于关注熟悉的东西，但这种狭隘的视角可能存在排除了潜在重 要信息的风险。不管你一开始能观察到多少，几乎总是还有更多的 东西可以观察。每当你遇到压力，感觉有情绪在酝酿时，马上有目 的地升起好奇心是有用的。细致入微的观察可以完善我们的最初印 象，扩大我们对情境的看法，并按下暂停键以防止潜在的有害的反 射性反应。观察是指观察整个情况：环境、与你互动的人，以及你自己。 这种情况是不寻常的还是很常见的？接下来通常会发生什么？有什 么是我没有考虑到但可能是正在发生的事情的重要部分？ 

第二阶段：解读（确定风险）

解读是我们所有人都在做的事情，一直都在做，不管我们是否 意识到。我们环顾世界，看着发生在我们身上的事情，我们分析这 些事情发生的原因，以及这对我们意味着什么。问自己一个问 题“为什么我会情绪化？”这对于弄清楚自己的现状是一个很好的 方法。如果你能搞清楚其中的利害关系，那你或许能够更熟练地解 读情况。 

第三阶段：选择（从选项中选择）

你已经做出了观察，也解读（然后重新解读）了情况并扩大了 视角，现在问题变成了：我应该怎么做？在选择阶段，我们要明确我们的目标是什么以及我们有什么资 源可以使用。我想实现什么？我怎样才能最好地完成这个目标？我 是否有可以帮助我实现这个目标的优点。 

第四阶段：参与（谨慎实施）

现在是时候尽可能巧妙地使用你选择的策略做出反应了。如果你花了一些时间来观察和解读情况，并且花了一些精力来考虑各种 选择及其成功的可能性，那么你的回应更可能会成功。但是，空谈 不如实践。如果我们在实施策略时做得不好，即使是最符合逻辑的 回应也会失败。 

第五阶段：反思（马后炮式分析）

结果如何？我让事情变得更好了还是更糟了？对于我所面临的 挑战和最佳对策我是否有了新的认识？ 反思我们对挑战的反应可以为未来带来好处，前车之鉴使我们 变得更聪明。我们不仅可以对刚刚发生的事情进行反思，还可以对 过去发生并留在我们记忆中的大大小小的事进行反思。 

l 亲密关系的重要性 

本章深入探讨了亲密关系的深层含义以及亲密关系对幸福的影响。

亲密关系的基石是了解他人和被了解的感觉。事实上， “亲密”一词来源于拉丁文“intimare”：被知晓。对另一个人的亲密了解是浪漫爱情的一个特征，但它也不止于此。

从我们出生的那一刻起，我们就开始寻求与他人的亲密联系，无论是身体上的还是情感上的。生命起初是无助的，依赖他人而生存。我们在婴儿时期遇到的几乎所有事情都是非常新奇的，并伴有 潜在的威胁性，因此我们必须在生命的最初几天就与至少一个人建 立起牢固的联系。与我们的母亲、父亲、祖父母或阿姨亲近是一种 慰藉，这为我们提供了一个远离危险的避难所。随着我们的成长， 我们可以探索舒适区之外的世界，知道就算事情变得可怕我们仍有 一个安全的地方可以去。 

深度亲密关系本质上就是令人非常脆弱的。当两个亲密的人和谐相处时可能会感到非常欣喜，但如果 关系不稳定则可能导致强烈的痛苦、背叛感和批判性的自省。和某人建立亲密的伴侣关系就是让我们自己面临风险。当我们 足够信任一个人，并且围绕着我们之间的关系来建立生活时，这个 人就变成了一种基石。如果我们与他们的联结感觉不稳定，我们对 整个生活结构可能感到更不稳定。相互的、互惠的脆弱性可以导致更强大、更安全的关系。伴侣 之间相互信任和向对方敞开自己的脆弱的能力—暂停一下、关注到自己和伴侣的情绪，并舒适地分享他们的恐惧—是一对伴侣可 以培养的最强大的关系技能之一。这可以减轻很多压力，因为双方 都可以得到他们所需要的支持，而不必一直耗费精力试图变得比实 际更强大。 

当一段关系经过几十年的培养，神奇的事情就会发生。但同时， 如果我们忽视了最重要的关系，生活就会陷入孤独无助。 为了说明这两种路径，让我们回到利奥·德马科和约翰·马斯 登的故事，他们是我们第一代哈佛研究的参与者。 利奥是研究中最幸福的人之一，而约翰是最不幸福的人之一。 利奥和妻子的关系几乎跨越了他的整个成年生活，包含了我们一直 强调的一段令人满意的关系所必需的大部分关键元素：感情、好奇 心、共情，以及愿意面对具有挑战性的情绪和问题，而不是回避 它们。拥有一个值得信任的亲密伴侣 会减少许多压力，压力会影响我们身体的愈合能力。当然， 我们无法确切地知道利奥和约翰晚年的健康在多大程度上归因于他 们在最亲密的关系中感受到的爱，但我们知道利奥的身体一直很有 活力，而约翰多年来一直病得很重。 

陌生情境实验

20 世纪 70 年代，心理学家玛丽·爱因斯沃斯（Mary Ainsworth）设计了一个实验室情境，用于揭示婴儿如何对周围的世界以 及他们最依赖的人做出反应，被称为“陌生情境实验”。

一个婴儿—通常在 9~18 个月大，在其主要看护者的陪同下， 被引导进入一个有一些玩具的房间。婴儿在房间里与看护者互动并 玩了一会儿玩具后，一个陌生女性进入房间。起初，这个陌生人只 做自己的事情，让孩子逐渐习惯她的存在，然后她会尝试与婴儿互 动并建立联系。过了一会儿，婴儿的看护者离开房间。 现在婴儿发现自己在一个陌生的地方，和一个陌生的人在一起，身边没有一个她觉得亲近的人。通常情况下，婴儿会立即表现出不 舒服的迹象，并开始哭闹。 不久之后，看护人回来了。 接下来发生的事情是进行这项实验的一个关键原因。这个孩子 身处一个陌生的情境，经历了一些压力，现在她的看护人已经回来 了。研究人员故意破坏了婴儿的安全感和联结感—尽管是短暂 的—而孩子需要重新建立这些。她将如何做出反应？婴儿试图与 赖以生存的人保持联结的方式—她的依恋风格—被认为揭示了 孩子如何看待她的看护人以及她自己。

当看护者离开时，孩子感到不安是正常的，事实上这就是健康 的、适应良好的孩子的表现。当看护人回来时，孩子会立即寻求接 触，并在得到接触后冷静下来，回到内心平静的状态。孩子在这种 “重逢”中寻求接触是因为她将看护人视为爱和安全的来源，也觉 得自己应该得到这种爱。表现出这种依恋行为的孩子被认为具有安 全依恋风格。 但是，缺乏安全感的婴儿会以两种不同的方式来应对这种不安 全感：表达焦虑或者回避。当看护者回到他们身边时，焦虑型的婴 儿会立即寻求接触，但很难被安抚。而回避型的孩子表面上可能对 看护人的存在并不在意，当看护人离开房间时他们可能很少表现出 外在的痛苦，并且在看护人回来后他们可能也不会寻求慰藉，他们有时甚至会在“重逢”时离开看护人。看护人可能会认为这意味着 孩子并不在乎，但在这种情况下表象可能具有欺骗性。依恋研究者 推测，这些回避型儿童其实会在意看护人的离开，但他们已经学会 了不对看护人提出太多要求。根据依恋理论，回避型的儿童这样做 是因为他们已经感受到表达自己的需求可能并不会得到爱，还可能 会让看护人离开自己。

从某些基本方面来看，成年人的生活是现实世界中一个高度复 杂的“陌生情境”版本。 

l 如何让亲密关系更稳定

1. 情绪和关系稳定性之间的联系。

通过情侣实验发现伴侣之间的情绪是亲密关系成功或失败的关键指标。有两类情绪特别 突出： 共情（empathy）和感情（affection）。在与伴侣讨论不愉快的事情时，表达出更深的感情的男女更有 可能在 5 年后仍在一起。男性的共情反应也很重要。男性越关注伴 侣的感受就越有兴趣去理解伴侣，越认可伴侣的观点，这对伴侣就 越有可能继续在一起。这些发现，连同我们关于共情的重要性的发 现，都指出了一个关于亲密关系的重要观点： 如果一对伴侣能够培养出共情和感情的基础（意味着好奇心和倾听 的意愿），他们的关系将更稳定和持久。 

2. 正视差异

在一段关系中产生强烈情绪的最常见原因之一是伴侣之间的 小差异。有差异的地方就可能有分歧，而有分歧的地方往往就有情绪。面对这些情绪，我们通常会（也是容易理解的）认为目标应该是避免或减少差异。马克和罗伯特两人从几十年的伴侣心理治疗经验中都发现一件 事，那就是处于亲密关系中的人往往会忽视分歧带来的机遇。在伴侣心理治疗中，我们鼓励伴侣认识到并试图理解他们之 间可能存在的差异和分歧。分歧，以及随之而来的情绪，提供了 一个可以通过发现隐藏在关系表面之下的重要问题来重振关系的机会。 我们都有自己的弱点，那些恐惧和担忧导致我们对分歧的反应 是回避它们以保护自己。这些情绪是不容易面对的，但我们与伴侣 之间的分歧有可能向我们揭示这些情绪。

l 家庭关系

没有什么关系能像我们和家人之间那样。无论是好是坏，家庭 成员往往是年幼和成长过程中参与我们生活最多的人，了解我们的 时间最长。我们的大家庭往往决定 了我们如何理解群体的意义。但无论我们的家庭构成如何，它都不 仅仅是一组关系，它是我们真实存在的一部分。因此，这些关系伴 随着非常高的风险。他们的性格会对我们的幸福产生巨大的影响。 但这种效应的性质和规模在心理学领域一直存在争议。有些人 认为早期的家庭经历决定了我们成为什么样的人。其他人则认为它 的作用在很大程度上被高估了，基因才是更重要的。

我们在哈佛研究中反复发现的 一个重要的真理是：家庭非常重要。人们很容易认为我们对自己命运的掌控程度很高，但其实这远 高于实际情况。事实是，我们都被嵌入了比我们自身更大的生态系 统中，它以深刻的方式塑造着我们。经济、文化和亚文化都对我们 的信仰、行为方式和生活的进程起着重要作用。这些生态中最重要 的莫过于家庭的生态。

如何应对创伤性童年

在流行文化、电影和媒体中，一个人的艰难童年经常被引用为他们 表现出某种行为方式的原因，以至于童年决定一个人的人生命运似 乎是一个公认的真理。

那么，如果我们的童年经历非常艰难，甚至是创伤性的，我们 该怎么办呢？对于我们这些与尼尔不同、年少时除了烦恼什么都没 有的人来说，还有希望吗？ 答案是肯定的。有希望，这适用于每个人，无论你的童年经历 是否艰难，还是你现在发现自己身陷麻烦。童年并不是生命中唯一 的经验形成期。

首先，我们要对困难的感觉进行调整，而不是试图忽略它们。 直面挑战的一部分包括将我们的情绪反应视为有用的信息，而不是 要推开的东西。 第二，我们要意识到我们的经历比我们预期的更积极。也许在 你担心了好几个月的家庭聚会中，你冷静下来后意识到其实你玩得 很开心。 第三，当别人表现良好时，我们去试着“捕捉”它们，就像我 们建议你对伴侣所做的那样。

l 工作关系

在英国，平均每个人到 80 岁的时候， 他或她一生中大约花费 8800 小时与朋友社交，约 9500 小时与亲密 伴侣一起活动，超过 112,000 小时（13 年！）在工作上。

工作中的人际关系对我们生活 的影响。不仅是因为这些关系对我们的幸福很重要，就像我们已经 讨论过的，还因为它们是我们工作生活中可以控制的方面，并且有 可能立即改善我们的日常体验。我们可能并不总是能够选择自己的 谋生之道，但让工作“服务”于我们可能比我们所认为的可能性更大。

Eg：罗伦

罗伦与哈维尔日益加深的友谊为她的工作成为她生活中更有意义的一部分提供了可能性

工作中溢出的情绪对我们生活其他方面也有很大影响。工作日的不顺与夜 间互动的变化有关。对于女性来说，工作日不愉快主要与更易怒的 行为有关，而对于男性来说，主要与疏远伴侣有关。当工作中的情绪蔓延到亲密关系时，我们别无选择，只有直面 这些情绪。。到目前为止，我们所讨论的许多关于家庭和亲密关 系的技巧也同样适用于工作关系。第六章中关于解决互动困难的 W.I.S.E.R. 模型对同事也很有用。

现代职场中普遍存在的 一个问题：缺乏有意义的互动。换句话说，工作中充满了孤独。如果我们在工作中感到与他人脱节，这意味着我们在醒着的大 部分时间里都感到孤独。这是一个健康问题。正如我们在其他地 方提到的，孤独会增加我们的死亡风险，其程度不亚于吸烟或肥 胖。如果我们发现自己在工作中感到孤独，那可能就要靠我们自己 在力所能及的范围内创造社交机会了。一些经理和员工认为这个问题无关紧要甚至荒谬可笑，在一些 工作场所，人们会警惕地看待工作中的友谊。如果员工们在闲聊， 似乎相处得很愉快，有些人会认为这意味着他们没有在工作，他们 的生产效率可能受到影响。 事实上，事实恰恰相反。研究表明，在工作中有好朋友的人比 没有好朋友的人更投入。当我们在找工作时，通常关注薪酬和健康福利，工作关系的问 题并不经常出现。但这些关系本身就是一种工作“福利”。工作中 的积极人际关系可以降低压力，让员工更健康，减少我们回家后的 心烦意乱。简单地说，它们也让我们更快乐。每一个工作日都是一次重要的个人体验，如果我们能通过人际关系丰富每一个工作日，我们就能从 中受益。工作，也是生活。

l 友谊关系

作为成年人，朋友对我们的健康和幸福的影响远比我 们想象的更重要。实际上，考虑到友谊所获得的关注，它对我们成 年生活有强大影响是令人惊讶的。朋友可以在我们失落的时候扶起 我们，在我们的个人发展过程中提供重要的联结，也许最重要的是， 它能让我们开怀大笑；有时，没有什么比愉快的时光更有益于我们 的健康了。

友谊的力量不仅仅是逸事中出现或哲学观察的东西；科学研 究已经清楚地表明了友谊的影响。朋友会减少我们对困难的感 知—让我们觉得不良事件没那么有压力—甚至当我们确实经历 了极端的压力时，朋友的存在也会减少其影响和持续时间。我们感 受到了压力，但在朋友的帮助下，我们能更好地处理它。更少的压 力和更好的压力管理可以减少对我们身体的损耗。 简而言之，朋友让我们更健康。

u 澳大利亚的一项大型纵向研究发现，70 岁以上的拥有强大 朋友支持的人，在研究期间（10 年）死亡的可能性比那些 几乎没有朋友支持的人低 22%；

u 一项对 2835 名患有乳腺癌的护士进行的纵向研究发现，拥 有 10 个或更多朋友的女性比没有亲密朋友的女性存活的可 能性高出 4 倍；

u 对瑞典 17000 多名 29 岁至 74 岁的男女进行的纵向研究发现， 在 6 年的时间里，更稳固的社会联结将各种原因的死亡风险降低了近四分之一。

在某些方面，哈佛研究在调查友谊和逆境之间的关系方面具有 独特的地位，因为哈佛研究历时长，跨越了不同时代——是艰难岁月中的宝藏。我们的所有第一代参与者都经历过大萧条。几乎所有 波士顿市内贫民区的参与者都出身卑微，有些甚至是悲惨的出身， 还有一些哈佛大学的学生是在充满挑战的经济或社会环境中长大的。正如我们所提到的， 89% 的大学生在二战中服役过，其中大约一半 正面参加过战争。许多比他们小几岁的市内贫民区参与者参加过朝 鲜战争。一些研究参与者面临着他们不得不杀人或被杀的情况，一 些人目睹了他们的朋友被杀。一些人回家后患上了创伤后应激障碍 （PTSD）。 在这些挑战中，友谊扮演了什么角色？他们的经历对我们有什 么借鉴意义吗？ 确实有。通过参与者对他们战斗经历的一手描述和他们与战友之间的联结，我们发现那些与战友有着更积极友谊的人，以及那 些在更有凝聚力、联结更紧密的作战部队服役的人，在战后出现 PTSD 症状的可能性更低。换句话说，他们的友谊就像一种防护盔 甲。在这些人生活中最困难的时候，好的、值得信任的朋友是他们 的缓冲剂。

不重要关系的重要性

当被问及对真正的朋友的定义时，罗莎的丈夫亨利·基恩给出 了一个我们很多人可能都会同意的答案： “真正的朋友是一个你总是可以依靠的人，在你需要的时候， 他会给予你陪伴或帮助。” 这种友谊被社会科学家称为“强关系”。 但是，一段关系并不一定要成为我们最频繁或最亲密的接触才 有价值。事实上，我们很少有人意识到，我们一部分最有益的关系 可能是与我们不常相处或不太了解的人的关系。甚至与完全陌生的 人互动也有潜在的好处。一些微小的瞬间就可以让我们的情绪振奋起来，帮助我们平衡 一些压力。与公司保安的简短交谈可以缓解通勤的烦恼。当我们向 邮递员打招呼时，疏离感可以得到缓解。这些微小的互动可以影响 我们一整天的情绪和能量。如果我们养成了寻找和注意这些日常提 升情绪的机会的习惯，随着时间的推移，它们可以产生深远的影响。 不仅是对我们自己，对我们的整个社交网络也是如此；反复的偶然 接触已被证明可以促进更紧密友谊的形成。有时，即使是最不经意 的接触也能给我们带来全新的体验。

“弱”关系的长期影响

泛泛之交可能是我们最容易忽视的关系。它们既不占用我们最 多的时间，也不以最明显的方式影响我们的生活。但现在有大量的 研究表明这些关系的好处（社会科学家称之为“弱关系”—这不 是我们最喜欢的术语，因为有时它们并不弱）。当我们陷入困境时， 我们可能不会求助于这些关系，但它们仍然会在我们的生活里给我 们提供良好的感觉或能量，以及与更大的群体的联结感。

社会学家马克·格兰诺维特（Mark Granovetter）的一项重要研 究表明了这些偶然关系的重要意义。培养 弱关系的人更有可能找到更好的工作。当你增加你社会系统的复杂性时，就会有更多的事情发生。弱关系也可以让我们觉得自己所处 的群体范围广。我们与所属社交圈之外的人交谈得越多，与他们联 系并将我们与他们之间的经历人性化，当冲突发生时，我们就越有 同理心。

关于生活中的 朋友，有以下几点是需要考虑的： 朋友关系可能会遭受家庭关系所遭受的一些相同的问题：长期 冲突、无聊厌倦、缺乏好奇心、注意力不集中。学会倾听你的朋友。倾听对听者 和被听者都有好处。为了真正吸收另一个人的经验，需要鼓励听者 和说者都“展开”，从我们的外壳中走出来，而我们的生活也会因 此变得更丰富。

l 结论：幸福永远都不晚（从现在开始重视身边的关系，创造幸福）

科学可以告诉你的是： 良好的关系使我们更幸福、更健康、更长寿。

基础教育有时被称为三个 R：阅读（reading）、写作（writing） 和算术（arithmetic）。因为早期教育的目的是为学生的生活做准备， 我们认为基础教育中应该有第四个 R：关系（relationships）。社会适能应该被教授给孩子们， 并与锻炼、饮食和其他健康建议一样，成为公共政策的核心考虑因 素。在快速发展的技术影响我们的沟通和发展人际关系的技能的背 景下，将社交健康作为健康教育的核心尤为重要。

我们生活在一个全球危机的时代。在这种情况下，与我们的同 胞建立联系具有新的紧迫性。全球危机将继续影响我们的集体幸福。但是，在我们为应对 这些挑战而奋斗时，我们必须记住，我们每个人都必须珍视当下。 正是我们对待每一个重要时刻的态度，以及我们与生活中遇到的 人—家人、朋友、社区里的人和其他人—的联系，将最终成为抵御我们面临的任何危机的堡垒。

哈佛研究中成千上万的故事告诉我们，美好生活并不是通过给 自己提供闲暇和安逸来实现的。相反，它来自面对不可避免的挑战 时我们的行为，来自充分把握我们生命中的每一刻。当我们学会如 何去爱，如何敞开心扉接受他人的爱，当我们从自己的经历中成长， 当我们在生活中无法阻止的欢乐与不幸中与他人联结起来时，美好生活就悄然出现了

真正活着的感觉来自只关注我们眼前正在发生的事情，抓住 这些感觉—我们身体的感觉、我们看到和听到的东西，以及与我 们在一起的人的存在—并用它们来摆脱对其他事情和问题的思考， 从我们自己大脑的隧道中走出来，进入当下的浩瀚世界，这是任何 事物或任何人唯一真正存在之地。

我们已经请你思考了你生活中需要投入更多时间的关系。现在，我们要请你考虑一个更深层次的问题：在你生活中已经占用你时间 的人中，谁得到了你的充分关注？

生命总是有可能在不经意间溜走。如果感觉每天、每个月、每 年的时间似乎过得太快，集中注意力可能是一种补救办法。全神贯 注地关注某件事是一种让它变得生动的方式，并能够确保你不会 像“自动驾驶”一样漂浮在时间中。关注于某人是尊重他的一种方 式，是在向那一刻的他致敬。关注于你自己，关注于你是如何在这 个世界上前进的，关注于你现在的位置和你想要去的地方，可以帮 助你识别哪些人和哪些目标是最需要你的关注的。注意力是你最宝 贵的资产，决定如何投资你的注意力是你能做出的最重要的决定之 一。好消息是，你可以在现在、此时此刻、在你生命中的每一个时 刻做出这个决定。

《美好生活：哈佛大学跨越85年的幸福研究启示》

THE GOOD LIFE AND HOW TO LIVE IT

ISBN 978-7-5217-5572-5

出版时间：2023年7月

出版社：中信出版集团