你有没有经历过这样的情况：

明明没做错什么，却被一些人恶意针对。

他们对你，不是拳脚相加的暴力，而是语言暴力，明里暗里讽刺你，或者拉帮结派孤立你。

甚至对方一次次向你提出不合理的要求，你忍气吞声，对方却得寸进尺；你翻脸吧，结果把自己拖进无休止的纠缠之中。

一、你一定要学会收拾欺负你的人

我建议你，一定要学会收拾欺负你的人。为什么？原因有三个。

第一个，欺负是试探。

因为欺负行为本质上是一种权力试探。对方在测试你的边界。

如果你不回应，对方会默认“这个人可以继续欺负”，对方的行为往往会升级而不是收敛。

在群体环境中，很多人就是因为忍气吞声，所以导致自己积攒了越来越多的委屈，受到了更多的伤害。

第二个，不反抗会引来更多人的欺负。

根据理性选择理论。人在社会活动中是理性的，会通过权衡成本与收益，选择最能实现自身目标或偏好最大化的方案。

如果别人欺负你，每次你都忍气吞声，那么你周围的人，也会觉得你是一个软柿子，因为欺负你没有代价，也会有想要欺负你的恶念。

第三个，更可怕的，是自己欺负自己。

另外，心理学上有个概念叫"习得性无助"。

长期不反抗，伤害你的不只是那几次欺负本身，而是你会慢慢形成一种错误的认知：

反抗没用，说了也白说，我就是这样的人，都是我不好。

这种信念一旦形成，会比任何一次具体的欺负都更难摆脱。

因为欺负你的人是外部的，你可以躲、可以反击、可以离开；但"我无力改变"是你自己心里的，走到哪带到哪。

所以经常看到一种情况，很多人后来离开了那个不好的环境，却还是习惯性地退让、习惯性地讨好。最后留下了一辈子的创伤和阴影。

所以，你一定要会收拾欺负你的人，保护好自己，不要让自己受伤。

二、3个具体方法

具体该如何收拾欺负你的人？这3个方法分享给你。

1、允许自己拒绝。

如果对方欺负你的方式，是对你提出不合理的要求。

那么，面对这些不断越界的人，反击的第一步是允许自己拒绝。

我们受到的教育，让我们在拒绝别人的请求时会感到内疚——无论这个请求多么荒谬，所以我们让自己背负了全世界，忍受错误的“正直”带来的折磨。

说到底，你只是太好欺负了，却忘了自己也值得被温柔以待。

讨好、不敢拒绝，能量就会被一点点耗干，这些都不是性格问题，而是灵魂在发出求救信号。

记住，作为人，积极自我保护是第一要务。

所以反击的第一步，不是对外开战，而是给自己松绑：允许自己拒绝。

拒绝是一把温柔的武器，它不伤人，只教你在别人的期待与自己的边界之间划一道坚定的线。你不必为了换取别人的满意，活成自己都讨厌的样子。拒绝是你的权利，从来不是你的过错。

先过了这一关，后面的反击才有底气。

第二个，释放你的攻击性。

另外，你还要建立起自己的边界。

在和人的交往过程中，你要告诉别人你的原则和底线是什么。

一旦有人侵犯你的边界，在原则性的问题上，你就要表达你的不满和态度。一定要迅速还击，否则容易让人得寸进尺。

但还击，并非是无差别还击。一定要做出判断。

在涉及到原则性问题的时候，一定要坚决反击，不能让自己吃亏，一定要有自己的攻击性，要让人知道，欺负你是有成本的。而且要狠一点，所谓伤其十指不如断其一指。

但也有一些摩擦，是非原则性的问题。这时候，未必要坚决反击。

比如，有人在地铁上不小心踩了你一脚，要反击吗？

没必要。因为你不知道对方是一个什么样的人，未来也不会发生交集。如果对方是一个不理性的人，是一个不幸福的人，心中怀有仇恨的人，一旦激怒对方，很可能把你带入危险的境地，这时你反而要退让，因为这样做你的利益是最大化的，而这就是社会心理学上的幸福者退让原则。

第三个，远离欺负你的人。

反击的终点，不是跟烂人纠缠到底，而是让自己不再处在被欺负的层级里。

怎么做到？分两层。

第一层，先物理断离。 对羞辱、欺负你的人，及时断离，永不交往。这不是逃避，而是停止给对方继续伤害你的机会。你不再把自己的时间和情绪交到他手上，纠缠本身就到此为止。

狮子从来不会理会蚂蚁的挑衅，所以你要相信自己的价值和能力，不要因为别人的态度而否定自己。

第二层，再向上拉开。 断离只是止损，真正让你“不再处在被欺负的层级”的，是成长。你不要把精力浪费在试图改变别人的看法上，而是不断精进、超越自己，走向更高的圈层。

你弱小的时候，别人欺负你的成本很低；你足够强大，让那些讨厌的人望尘莫及，谁又敢轻易得罪你？当你不断超越、跨越阶层，他们会连你的背影都看不见。

最后总结一下：一定要学会收拾欺负你的人，保护自己，爱自己，是属于你的责任。

如果你正在被别人欺负，或者你因为被欺负，留下了创伤，也不知道接下来该如何应对，可点击右方链接或下方卡片，联系我，跟我倾诉🔜：安肯心理专业咨询师。

本文转载自公众号“杨博士说心理”